第十七章 猫偷鱼不偷菜谱――白偷
回到住处，我就把那两条带鱼吊在我住宿房间的窗口上方，为的是通风透气，防止不新鲜了。可这一吊，满屋子都是带鱼味，很难闻，又让人受不了。
参加会议的人们都上大食堂里吃饭去了，老胡他们也去了，因为吃了饭要到江淮大戏院里去看戏，而且这戏是严凤英主演的《天仙配》，大家听说之后都非常激动，吃饭时间一到，他们都争先恐后地往食堂里跑，为的是做好去看戏的准备。我因为上街，晚了一步，这时候便也不敢怠慢，将带鱼挂好，就跑步上食堂去了。
老胡他们吃饭回来，与几位老乡在房间里吸烟、吹牛，忽然闻到一股鱼鯹味，几位老乡也同时闻到了，不约而同地说：“什么味？这么难闻？”
老胡抬头一看，只见窗户上方挂着两条带鱼，知道是我干的好事，就说：“这个土八路，倒知道尝新鲜，可会吃啊？”
说罢，他便将我的带鱼整了一下，挂在了窗户外面，把窗户关了起来。关窗户的时候，他没有注意，绳子松了，带鱼就慢慢地往下滑动。
这时候，忽听工作人员喊：“上车了，走了，看戏去了！”
参加会议的人员听到喊声便鱼贯而出，争先恐后地蹬上会议上的专用公共汽车，往江淮大戏院进发。
我在食堂扒完最后一口饭，便急急地往房间里去取戏票，一开门，便惊呆了：只见一只约有七八斤重的大花猫已爬在了窗户顶上，正拖我的带鱼。我见状便用娘子腔尖叫一声：“放下，那带鱼是我的！”
那猫听到喊声，知道是有人来了，便吓得拖着那两条带鱼就跑，我就在后面紧追。
可是，人的速度是赶不上动物的速度的，跑了几十米，我就累得气喘吁吁，此时我忽然想到菜谱还在自己怀里，就不追了。
那猫因为拖着二斤带鱼，也感到累了，停下来发出呜呜的声音，不一会儿，又钻进了深深的灌木丛中。
我在灌木丛外往里望了望，只见那只猫躲在灌木丛深处，这让我很难堪。猫的身子小，哪儿都能钻，我却不行，我做怪状吓唬它，让它出来，可那猫是只老猫了，它很明白我与它的距离，知道我没办法奈何它，于是就与我进行对峙状。我呢？这时候等着去看戏，急得象热锅上的蚂蚁。
就在这时，我忽然想起身上装的菜谱，想起卖鱼老板的话：“菜谱和鱼一样重要。”于是，我就笑那猫，又对那猫说：“你不要以为你偷了我的带鱼你就胜利了，我看你也是一只蠢猫，你偷我的带鱼，你会吃吗？你偷带鱼的时候为什么不动动脑筋呢？你咋想不到连菜谱一齐偷呢？如此之偷不也是白偷？看来还得将带鱼还给我，因为菜谱在我这儿呢。
我说了这么重要的话，那猫还是不理我，也不放掉那带鱼。我继续说：懂不懂？嗯？那是带鱼，它不是你平时吃的鲢鱼、青鱼。这带鱼你没有菜谱你是没法吃的。你没有菜谱，偷了也不能吃，快点，还给我吧？”
那猫呜呜地发出了嘶鸣。
只顾得追带鱼，看戏的同志都乘上车去江淮大戏院了，我晚了一步，便跟在后面追，车子刚开出我们的驻地时，行速很慢，我就拼命追，可一上了路，那车速加快了，我跑了一身汗，也没有追上。
没办法，我就只好坐公共汽车去大戏院。
坐在公共汽车上，我才想起前几天坐黄习小车的事，也明白了啥叫真正的公共汽车，看到了女售票美丽的身影，我不自觉地笑了，就举起右手，用很温柔的娘子腔喊了声：“服务员，买票！”果然那位美丽的服务员微笑着过来了，同样也用很温柔的声音问我：“同志你到哪里？”我说：“我到江淮大戏院。”服务员就对我说：“那你就到淮河路下。”我笑着，说好，好。我找了个位子坐下，咦？这公共汽车是不错啊，我美得不知说什么好了。
公共汽车的站头位于淮河路与安庆路的接口处，从这里到江淮大戏院也就两分钟的路程。江淮大戏院是一家豪华的剧院，它是合肥市一座综合型的剧院，也是合肥市标志性的文化建筑，省里大型的会议活动也经常在这里举行。与它相隔不远处还有一家剧院，叫做合肥剧场，它是合肥市建造的，虽说比不上江淮大戏院豪华，但也很漂亮。两家剧院一座在淮河路的中部，一座在淮河路的西部。
我下了车，便抖了一下，我没有撵上开会的代表队伍，自己也没有单独来到这样的场合，心中便有点发虚。
正为难着，我看到了胸前的代表证，又重新找回了自信。
我觉得自己是出席省文化工作会议的代表，与一般人不能太一样了，于是，我就将身上的贱肉收了收，将手往后一背，摆出一副领导干部的派头，还咳嗽了一声，压住从体内将要暴露出来的不自然。就这么一作派，我也就不请教谁了。因为我听公共汽车上的服务员讲，下了车走不了好远就能到江淮大戏院，所以他就凭着感觉往前走。在我下车的那地方，一眼就可以看到淮河路西侧的合肥剧场，只见那里霓虹灯闪闪，我想那里肯定就是江淮大戏院了。于是，我就往合肥剧场走去。
合肥剧场里正放着电影《秋公遇仙记》，那票的颜色是水红的，而江淮大戏院正上演着严凤英的《天仙配》，票是大红的，在那水银灯下，不仔细也是看不清的。当我来到剧场门口，看到人们在水银灯下都拿着发红的票往里进，我就
认为我已经来到了江淮大戏院，就拿出会议代表的架势，持票入场。
可我刚刚走到剪票口，将票子递上去的时候，剪票员就看也不看我，用胳膊将我轻轻地往外一挡，就将我挡到了栏杆以外，又忙着给另外的人去剪票去了。
这剪票员也真是的，你的朋友或熟人要先进去，你开个后门照顾他一下，也对我示个笑脸、打个招呼，我又不是不肯让，早一会儿进去，晚一回进去又能多扎几根毛来？哼，不就这点小权力吗，有什么了不起？没文化。
我没有发作，为这样的小事发作的确没意思，况且今天是来看戏，看严凤英的天仙配，我又是严凤英的粉丝，今天能在这里见到著名的黄梅戏表演艺术家亲自给我们演出，这也是石滚改小磨子――开了眼了。为了个先后剪票的事弄了个不愉快，影响了看戏的好心情，太不值得了。
当我后面的几位观众进去之后，我又重新往里进，可刚刚到了栏杆口，又被那剪票员挡了出来。
咦？这是怎么了？我感到有些蹊跷，我与这位剪票员无冤无仇的，怎么别人一进就进去了，我一进就被这位剪票员轻轻一挡，给挡出来了呢？他们还不是代表呢，我还是代表呢！他这位剪票员竟敢欺负我堂堂代表吗？不可能吧？我这样想着。
就在这时，我看着入场人群中的在剪票时摆着各种姿势。只见一位男子将票从头顶上绕了一圈，剪票员不但给他剪了票，还朝他笑笑，说了句什么话，他也没听清楚，好象是说你这个人好得味等等，反正是很友好的话。
是不是这位剪票员很怪呢？喜欢开玩笑呢，不逗你两下子就不让你进去呢？这样的活宝是有的，在我们雉水县就有，他们别管你认识的或是不认识的，就好与你开玩笑，有时候你都要发火了，才知道他是在逗你玩，让你哭笑不得。想到这儿，我也学着那位男子的模样，也将我的那张票在头顶上绕了一圈，在空中划了一个弧，动作象那位男子一样地潇酒，然后将票递给那剪票员。结果那剪票员一看还是我，就看也不看我，依然用手将他往旁边轻轻一挡，再次给挡了出去。
他不是在逗我玩，我看清楚了，于是我发火了：“你这个同志是不是跟我有仇？为啥不让我进？”
剪票员说：“你没有票我咋叫你进？”
没有票？嘿嘿，真是狗眼看人低啊？我的票难道是假的不成？于是我理直气壮地将我的票高高举起，说：“你的眼睛装裤裆里去了吗？这不是票？这是什么？请问，这是什么？”
剪票员听我讲话这么难听，也生气了：“我的眼是长在头顶上的，我可没有那么大的本事把它装到裤裆里去？除非你这位同志有特异功能，能将你的眼睛装到裤裆里。”
我是不该在一气之下，讲出这么下流的话来，有点谦意，说：“我这是打比方，你眼睛睁这么大咋就看不见我的票哩？”
“你咋不将你的头比方成裤裆里的东西？你那票是不错，可你这张票不能进。”剪票员抓住理不放。
“为什么不能进？告诉你，这可不是一般的票，这是全省文化工作会议上的票！看清楚了，这是代表证，黄习同志都对俺客客气气的，你一个把大门的倒来欺负俺，我看你是想当右派了。”我不但据理力争，还给人家扣了一个帽子。
这么大的口气，又是高一声低一声的娘子腔，就惊动了里面的经理。经理出来了，一问情况，才知道是场误会。
经理说：“噢对不起，代表同志，他没有把情况给你说清楚，你的票比我们的票高级，应该到江淮大戏院，这里是合肥剧场。”
还是人家经理，觉悟高，思想水平高，不象这位剪票的，档次低，没成色。经理对我解释说，这票与他们的票颜色都差不多，两个剧院又离那么近，引起误会是难免的，有的了误会不怕，解释一下不就行了吗？哪能去哼鼻子瞪眼呢？我们都是为人民服务的，是人民的服务员嘛。你听听，这话说到心里多舒服，象是妙龄女郎按摩似的。我听经理这样说，也不好意思，说，我也有错，我将这票到这里来，还不服气，说话也难听。经理说，责任不在你，在我们。说着，他又对那位剪票员说：“人家从县里进省城来开一次会，那么容易吗？不是这里的票为啥不给人家说清楚？明天才得让你好好作检讨。”
剪票员被经理批评得点头哈腰，忙向我赔不是，我这才把气消了。
当我进了江淮大戏院的时候，戏巳经开演十几分钟了。大戏院的场内灯已经关闭，只有舞台上是雪亮的。因为场内比较暗，工作人员就过来帮我找了位子。我的位子是十九排十五号，工作人员就将我领到那里，用手电筒往他的空位子上照了照，让我进去，就走了。
进了大戏院，我就有点紧张，我哪里去过这么好的地方，这戏院我从来没见过，屋顶那么高，高得可以上天，我的孩哟。我心里一阵惊讶。我一边找座位，一边又替我感到不公平。想我汪有志都活二十多岁了，还没有去过这么好的戏院，真是悲哀。以前我看戏，都是看草班子演戏，在打麦场里搭台子，最好的也就是到了县里，那也就是普通的戏园子，里面不仅有唱戏的，还有卖水萝卜、焦花生的，甩热毛巾擦汗的，乱得跟羊行差不多。比起那种感觉和今天的感觉，真是一个天上一个地下，唉。
这大戏院的设备是非常豪华的，就说那位子，也全是沙发垫的，而且外面还包着一层墨绿色的布套，虽也是活动垫的，但坐上去与大沙发也没有多少区别。对于这样的设施，我当然是没有见过的,更没有坐过沙发。
当我往自已位子上坐的时候，心里就盘算，在心底发出感叹：我的乖乖儿哟，这一屁股得坐多少钱？弄坏了可赔都赔不起的。
我这样想着就小心怡怡地往我的位子上坐，屁股刚一用劲，便吓得立码又起来，我弯下腰看了看，心里直犯嘀咕：怎么会活动呢？嗯？怎么会活动呢？这椅子被我一屁股坐坏了吗？没使多大的劲呀？
可不能坐坏了，我想，坐坏了可是赔不起的。我看看没有啥变化，就慢慢地试着再次往那沙发位上坐，因为我不敢坐到底，所以我一用劲，那椅子就一晃，为了不晃，又能看上戏，我就只好将身子支了起来。我半蹲着，腰躬着，双手扶着双膝，支撑着身子，头往前伸着，勉勉强强地在那儿看戏。我心里骂发给我票的同志：妈妈的，那么多好位子都给了人家，却发给我这坏了的位子。这哪里是来看戏，这简直是来受罪啊！不一会儿，我额头上就流出汗来。
憋了一肚子气，正没地方发作，后面的观众却对他有意见了。开始是不点名，说：“公共场合，请自觉一点。”
我并没有听出来说的就是我，却还趁着敲鞭鼓：“就是的，有的同志就是不自觉，要狠狠地批评批评才行。”我那意思是说有的人把坐位上的椅子搞坏了属于不自觉的行为，应当进行批评。而后面的同志呢？他们对我有意见是因为我半蹲着遮了他们视线中的半个舞台，让后面的观众一会儿左，一会儿右地拧酸了脖子，又不好意思点名让我坐下来，才说了声“请自觉。”他们却没有想到我脸皮这样厚，跟着说俏皮腔。正对着我后面的那位观众就火了，不再给我面子，他用手往我的后脑勺上一点，道：“不自觉的就是你！”
我半蹲着已累得满身是汗，原以为后面说有人不自觉弄坏了椅子让他来受罪是同情我，没想到忽然就骂我不自觉，我便回过头来质问，娘子腔盖住了剧院里的半空：“谁不自觉？我咋个不自觉的？你说？你说不出来咱一块找省委黄书记去！”
后面的那位观众恰恰就是黄书记的司机小王，哪能被我这个土包子吓住了，说：“哟，找黄书记呢，黄书记就是叫你站着看戏遮人家的？”
我听那人连黄书记也不怕，这才回过头来认真地看了看他后面的这位同志，这一看不当紧，一下子愣住了：“你不是给黄书记开车的那位司机吗？”
小王认真地看了看我，也认出了我，哭笑不得地说：“怎么又是你哩？我咋那么倒霉又遇到你了呢？真是冤家路窄。我专车送你开会，你就专门遮我作报答呀？”
我很是不好意思，连连向小王同志道谦：“不是，不是，哪能那样呢？你看，会上发我一张票，坐了个坏椅子，我在这儿努劲，却又遮你看戏了，真是对不起哩。”
“椅子坏了？不可能。”小王立起身子，看了看，便二话不说，按住我的双肩，使劲往下一按：“你老老实实给我坐下吧！”
“咚！”我被小王一按，就结结实实地坐在了他的坐位上。
没想到这一坐，坐得还真是舒服，刚才的腰酸背痛、汗流浃背嘎然而止，如释重负，一阵轻松，从这时起，我有生以来第一次尝到了沙发的味道，为了挽回刚才发生的尴尬局面，我自言自语：“咦？咋不晃当了？”回头对那司机小王说：“哟，还是你的技术高，叫你一弄，这只坏椅子就让你修好了。”
看戏的大都是文代会的代表，对我的不好表现也都示以理解和原谅，他们也感到我这位淮北土老帽也有可爱的地方，对我那娘子腔特殊的声音，有了亲切感，此时他们也不看戏了，议论着我：“这位说话娘子腔的同志满得味的噢、、、、、”
虽说闹了这个笑话，但毕竟为我长了见识。从那以后，我凡是遇到软的东西，就喜欢拿沙发作比喻。棉花毯一铺，我往上一坐，就说：“真舒服，跟沙发一样。”同事们就问他沙发是什么东西？我就兴致勃勃地给同志们解释，说得娘子腔都快沙哑了。有一次，我与枣针作爱，我往枣针肉乎乎的身子上一骑，就又说了一句：“真舒服，跟沙发一样，带弹簧的。”枣针听不懂是啥意思，就以为我是骂她，因为鸡蛋才是带黄的，人一带“黄”不就是小鸡了吗？小鸡就是动物，动物就是畜牲，这不是骂人是什么？我再解释也没有用，枣针气得把肚子一挺，将我的光身子掀了下来：
“去骑你娘的沙发去吧。”
这场爱也就没有继续下去。
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